Ce își dorește un bărbat de la o femeie? Dar o femeie de la un bărbat? Am putea face liste întregi și, probabil, fiecare ar arăta diferit. Menis Yousry, psiholog și psihoterapeut sistemic de familie și cuplu, a primit o întrebare asemănătoare în podcastul lui Damian Drăghici, însă a ales să privească lucrurile dintr-un cu totul alt unghi.
Pentru terapeut, întrebarea importantă nu este neapărat ce trebuie să îți ofere omul de lângă tine, ci cine ajungi tu să fii atunci când ești lângă el. Mai exact: poți să iubești, să te adaptezi unei vieți în doi și să fii atent la nevoile partenerului, fără să te pierzi pe tine?
Reclamă
De aici pornește o discuție despre una dintre cele mai complicate părți ale unei relații: cum rămân doi oameni împreună fără să petreacă ani încercând să se transforme unul pe celălalt.
Ce își doresc oamenii într-o relație? „Să fiu eu”
Menis Yousry nu spune că într-un cuplu fiecare trebuie să facă numai ce vrea. Din contră. Vorbește despre atenție, sensibilitate față de celălalt și adaptare. Dar pune o limită importantă: în tot acest proces, să nu dispari tu. Este o diferență mică în cuvinte, dar mare în viața de zi cu zi: să fii cu cineva fără să încetezi să fii tu.
„Trebuie să fiu sensibil la toate lucrurile, să fiu atent și să mă adaptez. Dar pot să nu mă pierd pe mine însumi alături de persoana cu care sunt? Asta este important”, explică specialistul.
„Poți ajunge la un nivel în care să fii complet liber și să fii tu însuți lângă acea persoană. Cred că, probabil, asta este ceea ce își dorește toată lumea într-o relație. Iar dacă ajungi acolo, este o bucurie totală, pentru că ești cu această persoană, dar ești și tu însuți în relație.”
Când partenerul devine „proiectul” pe care vrem să-l reparăm
Lucrurile se complică, atunci când intrăm într-o relație cu un om, dar începem treptat să lucrăm la o versiune nouă a lui. Pentru Menis Yousry, aici apare un paradox: în timp ce încercăm să-l schimbăm pe celălalt, ne pierdem propria libertate.
„Nu pot să fiu eu însumi într-o relație dacă sunt prins în încercarea de a-mi face partenerul să facă ceva ce mie nu-mi place sau dacă încerc să conving persoana cu care sunt să trăiască după modul în care trăiesc eu. Și asta devine foarte greu.”
Soluția despre care vorbește psihoterapeutul nu începe însă cu partenerul. Începe cu propria persoană.
„Trebuie să lucrez cu mine în așa fel încât să pot fi împăcat cu ceea ce face celălalt, cu ceea ce crede și cu ceea ce își dorește. (…) Dacă și cealaltă persoană face același lucru, ce relație minunată ar putea fi. (…) În fiecare zi petrecută cu această persoană ar putea exista ceva nou.”
Una dintre marile lupte din cuplu: cine are dreptate?
Mai există însă o problemă: doi oameni pot să se iubească și, în același timp, pot să privească lumea foarte diferit. Menis Yousry vorbește despre o „hartă” pe care fiecare dintre noi o aduce cu el. Este construită din experiențele noastre și influențează felul în care interpretăm ceea ce ni se întâmplă. Iar când intrăm într-o relație, harta noastră se întâlnește cu harta altui om. Doar că fiecare este tentat să creadă că a lui este cea corectă.
„Una dintre sursele problemelor în toate relațiile (…) este faptul că partenerul tău are un plan sau o hartă diferită de a ta. Fiecare dintre noi este convins și crede că planul lui este cel corect. Partenerul crede același lucru.”
De aici pot începe discuțiile nesfârșite în care scopul nu mai este să-l înțelegem pe celălalt, ci să demonstrăm că noi vedem situația „cum trebuie”. Psihoterapeutul propune o variantă mult mai greu de acceptat, dar mult mai benefică: dacă amândoi au dreptate?
„Adevărata învățare într-o relație (…) este să înțeleg că ceea ce face cealaltă persoană este corect pentru ea. Ea are dreptate. Și eu am dreptate. Pot exista două lucruri corecte care să trăiască împreună, nu unul corect și unul greșit.”
Asta nu înseamnă că trebuie acceptat orice într-o relație și nici că limitele personale dispar. El vorbește aici despre perspectivele diferite cu care doi oameni pot privi viața și relația lor, în condițiile în care libertatea și siguranța unuia nu le afectează pe ale celuilalt.
„Lasă-i pe ceilalți să picteze viața în propriile culori”
Poate cea mai frumoasă explicație vine însă printr-o imagine foarte simplă. Psihologul ne spune că există lucruri pe care nu le putem transfera celuilalt doar explicându-le.
„Nu poți descrie gustul zahărului unei persoane care nu l-a gustat niciodată. Nu poți descrie culorile unei persoane care nu vede.”
La fel se poate întâmpla și cu propriile credințe. Faptul că noi vedem lumea într-un anumit fel nu înseamnă că îl putem determina pe omul de lângă noi să o vadă identic.
„Credințele mele sunt culori, iar credințele celeilalte persoane sunt culori.”
Și atunci, ce facem cu toate aceste diferențe? Răspunsul său este simplu:
„Să-i lăsăm pe ceilalți să picteze viața în propriile culori, dar să fim acolo, alături de ei.”
Patru lucruri pe care psihoterapeutul le pune în centrul unei relații
Privite împreună, explicațiile psihoterapeutului duc către patru idei foarte clare.
Să nu te pierzi. Poți face loc unui alt om în viața ta fără să renunți la propria identitate.
Să nu-l transformi pe celălalt într-un proiect. Partenerul nu este o versiune neterminată pe care trebuie să o aduci, treptat, mai aproape de ceea ce consideri tu ideal.
Să accepți că diferența nu înseamnă automat că cineva greșește. În anumite situații, pot exista două perspective diferite care au sens pentru cei doi oameni.
Să-i dai celuilalt libertatea pe care o dorești și pentru tine. Sau, în metafora lui psihoterapeutului, să-l lași să-și picteze viața în propriile culori și să poți rămâne lângă el.
Cine este Menis Yousry
Menis Yousry este psiholog, psihoterapeut sistemic de familie și cuplu cu doctorat în psihoterapie de familie, autor și speaker internațional. Experiența sa profesională include și activitatea în sistemul public britanic de sănătate. Este fondatorul Essence Process, creat în Marea Britanie și dezvoltat ulterior la nivel internațional. Procesul este unul experiențial și abordează teme precum relația cu părinții, experiențele copilăriei, tiparele de comportament, mecanismele de protecție, cuplul, familia, parentingul, comunicarea, responsabilitatea personală și relațiile autentice.
Menis Yousry este și autor. Printre volumele sale se numără „Discover Your Hidden Memory & Find the Real You”, publicată de Hay House și apărută în limba română sub titlul „Descoperă-ți amintirile ascunse și adevăratul eu”. Alături de Mihai Morar, a semnat și volumul „Adevărul ascuns în tine. Citește-ți propria carte”, publicat în România în 2023.
